att se sin älskade somna in, precis när livet började blomma. just två ny födda barn, jag på väg upp som Kickboxare i första grupperna från full kontakt Karaten, vi sparrade bra folk, jag lite sämre än de bästa, gillade Martial Arts grund tanken o kraften o katorna, härdandet. hårddisken o smärtgränsen var enorm, fysiken nog på topp elit nivå. vi körde slut på allt som kom innanför dörrarna på klubben på st Eriksgatan AIF klubb o Vårby gård, Norsborg, mm, örnen mm.. hon Carina somnade in efter snabb lever cancer,, i mina händer, var där ofta hennes sista tid var med mig. sista 4 dygnen var i mina händer, min omvårdnad. min kärlek till henne.. omkring mig planerades skövlingen av arvet, hemmet, mitt guld försvann o min musik anläggning, fender värd några tusen, allt började forsvinna. jag upptäckte att varje ggn jag träffade människor kring hennes släkt frågade dom endast, kan jag få det,? det? det? . man stal mitt hem o jag var för chockad på jag fattade aldrig detta. för god trogen. barnen om händer togs mot alla Haninges barnmorskors lista sen de sände som protest mot kommun. jag skulle få behålla dem om jag åkte ned till Filipstad för jag hade tagit Carinas lugnande nu kaoset inom mig. när jag kom hem fanns ingenting kvar av någonting. 5 svarta sopsäckar.. allt är förlåtet o glömt. men det värsta tror jag är att en av de skyldiga till så mycken ondska mot mig sedan barns ben är igång än. alla dessa är förlåtna, jag har levt mitt liv för att betala av stora stora karma skulder. o ha!!av gammal vana gick jag igång inatt. knarkarna o hojåkarna (bebis) männen sen hotat mig du två ggr till livet. tycker jag synd om. och förlåter. är ledsen att adrenalin påslaget inför strid vart enormt. något som en gammal soldat e gränslös man som jag varit behövt uppleva som en sista befrielse mot Buddhaskap hej

har tagit beslut ju närmare jag närmade mig lägenheten jag skulle gå till för att hålla fred, kände jag silver ryggen resa sig, striden till döds komma närmare, när jag levererade kassen med mat, så var jag ovanpå marken o rösten kom ifrån av grunden, adrenalin kicken var enorm.. detta tillstånd om när ska jag dö, krigstillstånd om när , var, vem hur, spänningen galenskapen totala självförsvaret, ingen absolut ingen kommer jo närmare än två m utan att jag varskor vem som bestämmer där. min akuta zon för själv försvar är på. jag har ej gjort nagon illa?! det är detta som är mitt hat. jag ingår i andras lek. om mitt liv! Jag har utfärdat skydd o försvar och försvårande av mina hot objekt som vill mig illa. deras liv kommer rasa samman sakta men säkert. deras konsekvenser (om jag förstår rätt) blir akuta väldigt snart. ej för de ska göras illa utan för de ska sluta göra andra illa nu. lägger ned denna förflutnas minneslund. har inga behov av den, det förflutna, nostalgi om annat än för helande av gestalt kram farväl lycka till.

jag önskar dig som läser denna blogg att våga stanna upp lite varje dag, sätta dig ned och andras, sitt 10 min varje morgon stilla. kolla in tankar, emotioner som rör sig. du är ej dessa. du har tankar, känslor men du är det sinne som betraktar skådespelet, på detta sätt kan du finna din egen andliga mycket fina (djävligt) jobbiga stund, för meditation är att med öppna ögon lyssna på din andning som alltid tar dig tillbaka till nuet. tankar o känslor är i någon annan tid annat rum oftast. upplysning är för mig. var stilla där du är. det gör ingenting. stanna ursäkta. är det svårt så räkna sakta till ex elva gör detta 3 ggr på raken, tappar ej bort dig börja om. Buddha finns inom dig min vän. Buddh:a betyder den upplyste. vi är alla detta. några har mediterar i många långa eoner. hade ej Bodhisattvorna funnits o hjälpt oss hade vi ej funnits i mänsklighet. de ser till att vi kan komma hit till denna oerhört viktiga skola. Mahamudravägen är vägen mot evigt liv, o en utveckling till Otroligt frihet kärlek tack

Dalai Lama finns som symbol på min blogg, ja jag är som sotaren, rensar ur allt ur inre, skräp gammal karma skit som legat o skavt om och om igen, existens efter existens. till slut får jag äntligen ett människoliv, slarvar nästan bort denna unika möjlighet till upplysning, men nu är den igång på allvar, ja denna Otroliga vackra varelses stuga har jag städat renat o gjort iordning, hans nära har jag mött, ja jag har fått sådan enorm respons o är innerligt tacksam. och känner mer o närkontak med mitt innersta, mjölk Buddhanatur som du oxå har. alla har vi denna möjlighet till andlig upplysning. på onsdag börjar jag träna hos en man och instruktör o hans elever som jag har en stark familje känsla för, det är atmosfären där, tränaren, mm om men oxå att jag tränade där en tid i mitt liv då jag fick stark sorg, förlorade allt jag ägde gadd, framför allt min dåvarande fru o kom bort mig helt. jag klarar ej vistelse i sthlm utan ledning o leva Choys väg. det ska bli oerhört skönt att stämma kroppen igen. i äldre form men jag har haft en elit tränad kropp o tror den kan minnas hur det var o komma igen äldre, visare,. tack för idag. sköt om er idag. o kom ihåg tat lugnt det är ej ditt fel. men ditt ansvar att förändra e göra bättre val än tidigare eller?

igår gick jag för första ggn ut plockade och fullföljde en blåbassplockar sen em/kväll. tills mygg angreppen blev för svåra. det var en fin känsla, vid rensningen hemma räddade vi (jag o Lena) alla djur som valt att följa med in. de fick friheten igen o vad jag hoppas en god fortsatt resa, vi drack m åt fika vid sjön innan o när jag ville möta ett and par hann Lena ropa nej! sen var det försent, ur buskarna o från alla håll kom en två tre fyra fem sex sju par med olika and ?! fåglar in dreglande från när m fjärran, så en stund var jag som (gode fe'n från Röda Korset o bullarna började tryta tills jag kunde bryta det, jag startade, gjorde o jag avslutade, skapade röra o oro i den lugna tjärnen. störde rytmen i lugnet för jag hade behov !? begär efter !? jag blev uppringd en, två tre ggr till slut svarade jag, det var Riko från Hells Ängels visserligen avhoppad men det verkar ej så. i vilket fall som helst har min närvaro o vistelse i min gamla kommun efter 19 o många maktutlevelser från mitt förflutna kommit ikapp o man behöver möta sig själv o hantera det innan det är i friheten säger de som vet, så jag mötte upp med vrede, rädsla, adrenalin stinnet bollades i ord tills jag började lyssna på hans sätt, o förstod att han var som jag var fast ett snäpp sämre han varnade, det lärde de mig att man drar aldrig utan att skjuta, går du i kamp se till att fullfölja den. det slutade oavgjort. sen skickade jag sms o frågade om vi kunde komma överens. skulden är över 20 år gammal. och hade redan levererats o han blev nojig o rädd. jag hotade då tillbaka o sa i princip dra av Helvete. jag ringde upp o fick nr till den jag var skyldig som hört jag var hemma i Sthlm. förklarade som det var att när nagon hoppat av och lämnat det gamla livet så stryks skulden vilande men återupptas om man drar igång igen. gamla kranen sa att han visste om mitt återfall, i vilket fall som helst blev gamla minnen o skratt om hur tokig jag varit o vi kom överens om ett belopp, strök knark skuld, men den vänskapliga skulden hamnade för boende, en Ahl, mm hamnade på en bra amortering i månaden ett tag framöver för mig. Och att de andra som hotat mig nu är mina fiender o det kommer jag försvara mig emot, bla en vän från barndomen över 30 års vänskap gick förlorad. allt detta är bara en ytlig berättelse. men inuti gick jag inatt genom det värsta för jag fick backa hem från en sak, varje ggn en människa hotat mig i missbruket har jag sökt upp vederbörande inom ett dygn o attackerat dem. helt blint rakt in. en hade hagelgeväret laddat, det blev mitt o allt av värde blev mitt NYC. kom jag ej in så tog jag balkong vägen, alternativt yxan genom dörren, spelade ingen roll. därför fick jag gratis knark i alla år. kranarna fick skydd o auktoritet, koiten, slaktaren, Johnny Puma, Några Liustidare, 3 sk presidenter från tre olika gäng, De största knarklangarna,, jag är klar med dessa liv, detta falska spelande. när jag betalat skulden är mitt liv kring det förflutna helt över. över 37 år i kamp kring droger, kriminella o alkohol kretsar har jag befriat mig ifrån med hjälp o stöd av mina barn, som funnits där. terapeuter som är mina vänner idag, o att en röd tråd går genom mitt liv, jag är eller var aldrig ond, elak o växte upp i missbruket som syndabocken. men fann orsaken de skyldiga, förlåt försonade förlåt mig själv jobbade för att öka förtroende kapitalet. och nu är jag ej ens arg för de vill mörda mig. härligt att leva. teg ledigt från jobbet , och ska vila ut nu. kommer att öka min närvaro till barn barnen då e då om de vill. min WuChi börjar bli stark igen. fast renare o klarare än någonsin,

. vet ej om jag ska skriva om det som hänt eller överhuvudtaget. jag brukar uttrycka mig igenom musiken min istället. Ska ta mig en funderare.. och ni som läser detta o känner känslor eller på annat sätt reagerar. ta hand om det. blanda ej in mig. jag har för alltid vänt blad o skriver i en my bok. farväl eller på återseende

skrev visst rubrik min dotters förlovning. jag vet att en del människor super bort sitt känsloliv. knarkar bort det mm. jag har i över 12 år gått på Kalu o utbildat mig i gestalt, behandlingsmetoder för att öppna sinnena.. Så att se mitt minsta barn barn inte bry sig om mig så mycket längre gör mig otroligt glad för det är nagon annan som förtjänat Antonio kärlek nämligen Björn min dotters man. som trots sina egna kaos föräldrar tar hand om o älskar o ger kärlek. Vad är mer viktigt än att kärleken, ärligheten, att vara schysst mot varandra, stötta varandra finns. min mor Sonja sa alltid när jag mådde dåligt för jag träffade mina barn för sällan, lasse det är kvaliteten inte kvantiteten som är viktigt o ja det var klokt anser jag. det var känsligt, att se dotter börja känna på uppleva nagon form av stabilt familjeliv runt sig en man som menar allvar med sin kärlek. vågar alska henne o grabbarna. för det är de värda, han med. när jag försökte sätta stopp för smällarna som hans förbannade mor gav honom o hans syster så fick jag några män som kom o tyckte jag skulle dra o det gjorde jag.. jag har varit en idiot mot mig själv rasat mina föräldrar o mina barn i känslolivet men alskat dem riktigt djupt o gör än. när jag var där förlovnings festen på upplevde jag tre saker som fick mig att gå. jag såg vidden av min yngsta sons klara alkoholism i sitt esse, jag såg en annan vän ta återfall o skratta. men återigen kom han den griniga lilla slitna skit stöveln och muckade gräl igen. den lilla bebisen. med orden Vad fan gör du här?! så höll jag mig tyst. och kände (rädsla) är karl inte rädd? är han helt dum i huvudet. förstår hans lilla sönder alkoholiserade hjärna inte hur det känns när barnens pappa står mitt emot honom dem som han slagit flera ggr, öppet slagit min son o kränkt hans manlighet, och muckar gräl för 10 ggn. vill han dö.. jag pekade mot min dotter och sa. där står min dotter o därför är jag här. så återigen så här jag bestämt mig för åkt uppträda som den utbildade terapeut jag är men nu oxå som pappa. och det är ett löfte

att se min dotter utvecklas till denna vackra kvinna, helt utåt oberoende al mig, och framförallt kärleks full foot mig trots alla svek jag gjort mot henne o de svårigheter hon haft, jag är oxå otroligt tacksam hon aldrig sa till mig vad han gjorde mot henne, hur han var mot barnen räckte för mig.. jag var förlamad som pappa e hon ville ej jag skulle agera. detta hade slutat med katastrof, Uppsala maffian bad att få ingripa o gräva ned honom. jag sa nej..!det fanns en dag då jag tänkte avliva honom o hans familj, helt enkelt avsluta hela deras familjs affärer gentemot min familj en ggn för alla, jag stängde in mig en vecka, tände ljus i hela lägenheten drogfri, nykter, öppen känslig, mycket mycket vältränad, hade knockats Norrlands bästa Karate fighter på Karate klubben o råkat i bråk med tränaren.. tände ljus o ställde fram, på en sidan av rummet ett ljus på Anna min älskade lilla fina dotter, på den andra foto på svinet, det tog 9 dagars Helvete, slog sönder allt jag ägde, smulade sönder allt precis allt i vrede för att jag blivit mes, snäll, äkta kärleksfull. jag kunde ej, fick ej, sedan jag förstod att jag gått från kriminella kretsar, torped o indrivare, nästan polis mördare, vakternas skräck i min hemkommun, fullt kapabel att mörda vem som helst som kom i min väg.? farlig för mitt liv, och andras, fängelse cellen började bli mitt hem. till denna kärlek till henne o barnen ansvaret att ej agera ut makt, våld, överlägsenhet. hamna i den speciella dimensionen av fängelse, jakt, stress o fruktan. Att kliva in i en dörr sedan jag öppnat den med antingen hagelgevär eller yxa o mött ibland upp till fem farliga narkomaner där inne. skrämma dem till vanvett, klä av dem allt, råna dem, driva in skulden, eventuellt genom att avsiktligt kapa lemmar, eller annat på en av dem. För jag var ej rädd för fan själv, för hans gestalt hade jag redan mött o utmanat. han var savant tror jag det heter, läser tanke, är flerdimensionell, dvs han talar genom att öppna dimensionerna för betraktaren, för mig vart det att bli medveten om alla dessa sex. han var skrämmande, en äkta 3 m hög mycket muskulös demon, med en halv meters lem som pulserade av brunst, inget ansikte visades och det förstås jag var hans svaga punkt. jag tänker på att jag tror han hade känslor. jag blev inlåst senare 2,5 år på psyket o jag vägrade att begå vålds handlingar i mitt missbruk efter det ö har hållit detta.. Jag hade Somatiska skador på händerna efter Jesus spikar på korset o studerades över ett år av special psykologer. jag tog ett behandling ställes personal med hjälp av en gammal vän till mig Jonny Puma en av Sveriges farligaste våldsbrottslingar. 140 kg tung zigenare som jag växte upp med.. som jag sa har jag mäktiga vänner om jag skulle vilja hämnas, gå in e bli rik, spela tuff. blodsbror med en riktigt bra man från forna Jugoslavien. idag ägare av många nattklubbar . Sthlm, känd kampsportare. räddade hans liv. jag har suttit i schack med två psykopater som pistol hotat mig, torterat mig i över ett dygn. de vågade ej möta mig man mot man utan fixade en brud att komma åt det jag skyddade, flera kilo heroin. de överlevde ej detta rån. jag har levererat narkotika till Malmö, haft kontakter i porr branschen.. det som varit bäst med mig o den enda anledningen att jag lever o de sa alla. du är äktaLasse, jag kan lämna mina grejer här o du stjäl dem ej. men framforallt är du tvätt äkta galen o det skrämmer mig. jag när mitt liv försvann från barn passning, vårdande min fru in i döden, löftet till henne, o efter det alla anklagelser, ja jag gjorde fel, var en skit mot henne mm. men jag älskade henne, det var jag som försörjde henne, gav hennes söner mat, henne ett liv, jag som var glädje spridaren. kort o gott på grät hon ibland av lycka när hon såg hur mycket barnen älskade mig. och min kärlek till dem. Efter sista smällarna mot min son bestämde jag mig att nu får det fan vara nog, Nästa sk man som slår dem ska få med mig i full ilska att göra. idag kan jag hantera den o tro mig, trots 55 år, en lunga ska jag se till att visa dem vem av bröderna i min brödraskara som blev fysisk o kladdigt jobbig att ha som fiende. vi hörs. jag har en stor glädje, kärleks livs känsla i mig. men visst att skriva skit e ilska om andra var på mig o gör mig orolig. men vem får lida för det. fan vad några har taggat mig genom åren. Helvete vad de behandlat mig som skit. gosse om de gör något mot mina fina söner eller döttrar. då kommer pappa lasse ut ur garderoben kram

lycka till, hur mycket Buddhist jag än är så är jag pappa idag. Vi får se hur manliga ni är då jag står öga mot öga mot er!

Min förövare fysiskt o plågoande i min uppväxt med två hos mig dokumenterade mordförsök, otaliga plågo stunder mot mig som pojke, mental, emotionell tortyr, så när jag möter denna människa idag blir jag iskall, kall o vill gå. hon har lierat sig med alla runt mig, förstört o uppträtt på ett sätt som är regel tidigt för hur en mor, foster sådan ska få uppträda. det som gjordes mot min person i laglig bemärkelse har en summa. exakt 1, 9 miljoner kr i sveda o värk. då ej medräknat kostnader för ekonomisk förlust. jag hade en av de mest slipade advokater i Sverige. han sa Lasse, denna situation får du släppa, jag har talat med kommunen o de kommer aldrig släppa målet, och medge sina misstag vilket kommer betyda att de lovat processa min advokatfirma tills botten är nådd i kassa kistan, de hotar med att jag ej får några uppdrag här mer mm. jag är ledsen Lasse. mitt råd till dig är släpp detta. det är djävligt gjort, rent vidrigt men du kommer få samma svar överallt ifrån. ok, tack. över 19 års hat är nu efter dygnet runt meditation hårt hårt inre arbete som En Bodhisattva säger . förlåt dem, och idag vet jag att varje ord jag sagts, varje handling jag gjort, varje död jag dött är i balans. just nu är jag fri fri o kan dö i full frid, alternativt leva i förtjänst o omtanke om andra. mina fiender , kaos, katastrofer är mina ledare idag. de bästa är de som försöker göra mig illa. idag gör det mig ingenting, ingenting kan göra ont så som livet varit, tack. jag är i kärlek, andras med svårighet, varje morgon är en kamp för att lilla resten av en lunga ska komma igång. varje dag är en gåva. detta liv är otroligt värdefullt o det vill jag ge kunskap om till andra. och under över 1000 år ska målinriktningen vara sådan med sakta höjd kultivering på alla inre organ, sinnen ha det gott