jag är boven

Sunday, September 21, 2014, kl 2:53 PM

I vilket universum får bovarna må dåligt? I en simpel värld lever boven utan skuldkänslor och härjar runt helt laglös. De som får ta straffet är de som råkat ut för bovens svarta moln. Den fråga som aldrig ställs är varför boven agerar som den gör.

Den dagen då allting gick åt helvete var det aldrig planerat att det skulle bli som det blev. Tanken var helt enkelt att öppna vyarna och få dig att se hur allting låg till. Det var inte klart för mig att jag redan hade bestämt mig. Efter att jag sagt de orden fanns det ingen återvändo. "Vadfan sysslar jag med?"

Att hitta mig själv. Pfffft. Det är ett mörkt hål som inte ens jag vill gå in på egentligen. Men jag klarar inte av att leva i en torktumlare längre och bara forsas hit och dit utan något syfte, utan någon tidsuppfattning och utan att förstå vad det är som försegår. Hur hanterar jag stress? Jag hanterar den inte. Varför? För att jag märker inte att den är där förrän allting är försent. Varför är det så? Jo, för att jag har så svårt för att se mig själv och vilka situationer jag befinner mig i. Människan är komplicerad, vissa mer än andra. Men jag var och är trött på att passivt bara vandra omkring medan åren går. Vad ska det bli av mig när jag blir stor? Vad ska det bli av dig? Vad skulle det ha blivit av oss?

Här kommer en äckligt ärlig förklaring till varför allting blev som det blev. Du säger att du förstår, men det jag inte förstår är; häng med här nu; hur du kunde förstå utan att jag förstod. En vecka i Turkiet gjorde mycket. Jag saknade dig, och det har gett mig tid att tänka. Vill du veta?

Jag blev rädd, livrädd, över att det faktiskt skulle vara föralltid. 4-evah liksom. Det kom till en punkt där jag hade kämpat så länge med den tanken och allt runt omkring att jag inte längre kunde andas. Förlovningar, giftemål, barn, lägenheter, framtidsplaner. Hjälp. 

Nu har jag dragit ut på det för länge, så här kommer det med tårar i ögonen: För att vi två skulle kunna vara tillsammans föralltid så skulle du behöva lova mig att du aldrig skulle dö. Kan du förstå att jag ens kommer på ett sånt krav eller? Det kan inte jag. Och jag vet att du skulle göra det om du hade kunnat, oavsätt pris. Men det kan du inte. Inte jag heller. Jag kommer också dö någon gång vet du. Och istället för att ett ännu större helvete skulle gå lös längre fram, när du dör, väljer jag att vara ensam och bespara mig den största smärtan man kan känna. Föralltid finns inte Jesper. Det har aldrig funnits, och kommer aldrig finnas. Inte ens de som lever föralltid är vid livet föralltid. 

Och oavsätt hur det blir i framtiden, om du hittar någon annan och inser hur jag konstig jag egentligen är, om vi skulle hitta tillbaka och börja dejta igen, så skulle du aldrig kunna lita på mig igen. Du hade rätt den natten när du sa att jag har förstört dig. Jag vet det. Du vet att jag vet det. Jag har förstört oss, jag har förstört mig själv och jag har förstört dig. Du skulle gå omkring med en ständig oro över att jag helt plötsligt skulle lämna dig på samma sätt igen. Och jag skulle gå runt med en ständig oro över att samma känslor skulle komma upp. Vi båda skulle gå runt och oroa oss hela tiden, utan några som helst garantier. Så ja, jag har på riktigt förstört något av det mest äkta jag någonsin haft. 

Det var ett gammalt gift par i Turkiet och jag kunde inte hjälpa det men jag såg oss två i dem under några sekunder innan jag kom på mig själv. De hade varit gifta i typ 40 år och de gnabbade och jävlades fortfarande med varandra. På ett hetsigt och skämtsamt sätt. Precis som vi gjorde. Jag log när tanken slog mig om att det skulle ha kunnat varit oss två, men kom lika snabbt på att jag redan har förstört allting. 

Vi sa alltid att det som gjorde att ett förhållande fungerade var tillit. Vi båda litade på varandra. Men nu har jag krossat båda våra hjärtan och jag vet att jag är boven, men jag får väl förfan må dåligt över det ändå. Jag är inte stark och jag är jävligt feg. Om du snälla kunde se det så hade du fått det mycket enklare. Jag kommer nog alltid att sakna dig och hata mig själv. 

Så där har du det. Min förklaring på problemet.
Ett problem som är omöjligt att lösa.
Kommer alltid älska dig.
Förlåt.


NYHET! Flytta din blogg till Nattstad - nu kan du importera din gamla blogg - klicka här!
Ingen kategori
 ·  
 ·  

Jag har bränt så många broar

Thursday, September 18, 2014, kl 3:36 PM

Jag önskar så att du kunde läsa mina tankar så du kunde förstå hur jävla svårt allting är att förstå. Jag är en sjukt öppen människa samtidigt som jag är väldigt inlåst. Vill kunna sätta ord på varför jag agerar som jag gör och förklara varför, men det är svårt när man inte vet själv.
Det är svårt att inte tänka på dig.
Tänker på dig varje dag.


Ingen kategori
 ·  
 ·  Mobilblogg
 ·  Nära , Turkiet
 ·  


Helt uppriktigt saknar dig som fan

Thursday, September 11, 2014, kl 10:34 PM

Hatar hur jag fungerar. Önskar att jag kunde ändra på mig själv. Ingen kommer och ingen borde någonsin stå ut med mig, kommer antagligen vara själv i hela mitt liv och sedan träffa dig om en massa år och behöva hälsa på din fru och höra om dina barn och det kommer vara jätte awkward för du kommer ha insett hur mycket bättre man kan ha det. Tankarna snurrar verkligen i 500 km/h såhär på kvällen.
Jobb imon. Sköj



Ingen kategori
 ·  
 ·  Mobilblogg
 ·  Nära Älvsborg, Göteborg
 ·  

-

Sunday, September 07, 2014, kl 4:39 AM

Hur känns det när ens pappa dör när man är 10 år gammal? Oerhört tomt, oerhört orättvist och man har en konstant saknad inom sig.
Jag har även utvecklat någon slags känsla av att aldrig lita på att någonting kommer hålla föralltid. Jag saknar honom mer och mer för varje dag och hans existens börjar kännas mer och mer som en dröm. Känns inte ens som att jag någonsin har varit ett barn. Och det känns verkligen inte som att barnet jag var är samma människa som jag är idag. Det är så svårt att se sig själv. Alla mina sinnen och känslor är bedövade och instängda. Jag har svårt för att acceptera att människor älskar mig. Ljuger dom? Jag har ingenting att erbjuda. Allt jag är är en känslomässigt rubbad människa som har svårt för att uttrycka sig eftersom jag inte vet vad jag känner för att jag är bedövad.
Tillbaka till ämnet: jag kan verkligen verkligen verkligen INTE förstå att jag aldrig någonsin kommer få träffa min pappa igen.


Ingen kategori
 ·  
 ·  Mobilblogg
 ·  Nära Älvsborg, Göteborg
 ·  

I've loved and i've lost

Sunday, September 07, 2014, kl 4:04 AM

"När jag inte ens har en själ att hålla armarna runt"
Jag förstår mig inte på mig själv. Jag vill känna, jag FÖRSÖKER känna någonting men just nu känns allting bara grått. Jag är fast i något mellanläge. Känner mig som en vålnad som varken syns eller känner.


Ingen kategori
 ·  
 ·  Mobilblogg
 ·  Nära Älvsborg, Göteborg
 ·  

?

Monday, September 01, 2014, kl 12:19 AM

Saknar dig


Ingen kategori
 ·  
 ·  Mobilblogg
 ·  Nära Älvsborg, Göteborg
 ·  

spam

Wednesday, August 06, 2014, kl 11:28 PM

jag spammar min egna blogg. låt mig. varför har man annars en.



Ingen kategori
 ·  
 ·  Mobilblogg
 ·  Nära Högsbo, Göteborg
 ·  

-

Wednesday, August 06, 2014, kl 11:11 PM

jag har hört att du mår bättre nu och jag hoppas jag kommer må bättre snart också. Men det enda jag vill just nu är att smsa dig, höra din röst och prata med dig. Det värsta med detta är att jag vet att inom en väldigt snar framtid kommer du inse vilken jävla skit jag är egentligen och du kommer känna hur mycket bättre du mår utan mig, medans jag kommer göra den exakta motsatsen. Jag hoppas att vi båda kommer må bra tillslut men just nu känns allting bara grått. Ser ingenting positivt vilket jag i annat fall brukar göra och känner mig bea fruktansvärt ouppskattad. På allt detta saknar kag min pappa så mycket att det gör ont och kag är trött på att gråta. Jag är en skitig person med en taskig personlighet som bara faller hela tiden och drar med mig människor jag bryr mig om ner i hålan.

På allt detta ska jag upp 3:30 imorgon och jobba. orkar. inte. mer.


Ingen kategori
 ·  
 ·  Mobilblogg
 ·  Nära Högsbo, Göteborg
 ·  

Hur mår du?

Wednesday, August 06, 2014, kl 10:27 PM

SKIT


Ingen kategori
 ·  
 ·  Mobilblogg
 ·  Nära Högsbo, Göteborg
 ·  

i'm stuck with me

Friday, August 01, 2014, kl 8:15 PM

jag är fast i att vara som jag är. jag är trött på det eftersom jag bara sårar mig själv och andra människor som jag verkligen bryr mig om. jag är inte en människa som fäller många tårar men under dessa 24 timmar har jag gråtit som en stucken gris. Jag har inte bara krossat mitt egna hjärta utan en annans också. En person som är så fin naturligt som inte förtjänar detta överhuvudtaget. Och vad gör jag nu då? Sitter på jobbet fast i mitt egna huvud, gråter och har ångest och vill bara träffa dig. Men det funkar inte så och jag hatar det. jag HATAR det. Jag älskar dig så mycket så det gör ont. Du är det bästa som någonsin kommer ha hänt mig och jag önskar att du kan förlåta mig någon dag. Over and out, kommer lyckas skriva en roman annars.


Ingen kategori
 ·  
 ·  Mobilblogg
 ·  Nära Utby, Göteborg
 ·